懦弱

回到家後，映入眼簾閃爍的耶誕樹燈，

是有家的感覺。是有被等待的感覺。

然後呢？我卻是失神的。

我的懦弱傷害了 Jin，我的脾氣傷害了小孩，

我的無能傷害了爸媽，我的沒路用傷害了兄弟姊妹，

而這些都是我最親的人，

都是我想保護的人，

諷刺！

我終究還是希望別人依著我的想法走，

我終究還是希望別人稱讚我的理性，我的想法，我的見解，

凡逆我者，皆是異已！

諷刺！

不接受我建議的人，才是我心目中的異己。

稍縱即逝的幸福？！

沒有爭執的旅展；

全身精油按摩後，不需要輔助器（跳蛋）直攻山頂的快感；

北投泡湯，像偷情般在浴缸旁老牛推車推到草叢裡的舒暢；

陪 Maya 的時間變多，陪 Tico 玩彈珠人，

旅展買爆的優惠卷，

Final 版，竟然 timing 好到爆，連 SI 都輕鬆封關。

真的羨煞了多少人。。。

只是感覺這好運不曉得可以擁有多久？

總是有山雨欲來風滿樓的感覺，風吹起來是很涼爽，但是後面帶來的雨量就不得而知了？

到時候的爆點在哪？還真是膽戰心驚。

以前家庭和諧，工作就會出包；

工作順利，就會換來家庭失和。

活了一大把年紀了，總是覺得

好運稍縱即逝；

壞運如影隨形。

珍惜吧！珍惜這短暫的美好吧！

為什麼不能快樂學習？

Maya 的耍寶，或許只是要隱藏她的害怕和壓力，

以及從小我們（希望）給她快樂成長和快樂學習的落差，

我們想要省事，要她自主，要她獨立，

但她似乎適應的不是很好，而且越來越回去，

尿床！耍寶！忘東忘西！

如果我們「未來」給不起她快樂的空間，

一開始就不該給！

不該讓她存有幻想，最後卻失落！

警訊！

目前大家都發出（警）訊號，

1）這學期因為Maya英文課和舞蹈課的緣故（可能？），你在生活上已經出現了過勞。

2）Maya在學習上，主動積極上，一直出現問題，甚至晚上睡覺也出現不安全感。

我們界定她已經是大人了？還是，她還是個小孩？

我覺得我花在他身上的時間，還是不夠！能夠有交集的時間，大多是指責。

但是大部分的時間，卻是被家事絆住。

3）Tico 最近倒是成熟不少，雖然皮，有時候會胡鬧，有時候要你陪，

但他已經可以自己遊戲，可以主動發掘新遊戲出來玩。

4）說到我，雖然目前的工作薪資還不錯，但是我做得並不是很愉快，

老闆？或許！

個人成長？或許！

下一步在哪的迷惘？或許！

壓力

1) 鄉下熱鬧，卻卡在已經訂了雲山水。

2) 昨天開會好像被出賣的感覺，怎麼突然他的timing都修好了。結果只有 lt_cmin, lt_rcmax 兩個 corner 而已。

3) 小女的視力，一直狂飆，昨晚唸了一整晚，有用嗎？只是更被討厭而已。

4) 小貓咪們，餵養了近一個月，還是把我當成是仇人，有點小沮喪。

5) 一討論到原生家庭，就是找死。最後都可以是「我們嘉義的火雞肉飯就有加地溝油，你們新竹的石加魚丸就沒有加味素」，夠無聊吧！

6) 延續溪頭的爭吵，一句「差別待遇」，竟也讓多年的努力付之一炬。事情就出在於小嫂在前一天出包，我說：幸好不是我們陳家出包，不然的話，會被你唸到死。

致命因子

活到這把睡數，最後怎麼善了的，來估估看。

1) 喝酒

2) 晚睡

3) 縱慾（DIY 和 每周一次炒飯）

4) 壞脾氣

5) 意志力薄弱

其實都指向同一件事情「壞脾氣」，

就是為了要安撫自己的情緒，或者是間隔腦袋裡負面和不喜歡的東西，

所以都會搞很晚，一直想找個可以間隔的事情，DIY是個好方法，而且好睡，

但是很傷身體，頭髮越來越少，它應該脫離不了關係。

只是慢慢地口味越來越重，能夠取悅的片子越來越少，

說坦白些，要好看的奶子，好看的身材，好看的臉蛋，還要 enjoy 其中的，真的是少之又少。

所以慢慢地都只是機械性的看著電視，規律地抽送，要的也只是個晃動的奶子，

勉強擠出一些東西，心卻是空虛的。

另外，就是慣用的喝酒，效果是還不錯，但是頭髮越來越少，他應該也是兇手之一。

副作用是酒精需要身體一直代謝，這把年紀了，該三思。

最近是還不錯，溪頭醉倒後，身體確實不喜歡酒精的味道了，

只是這樣的排斥不曉得可以撐多久。

過了這山頭，又是另一個山頭，人生似乎就是如此。

年輕時候一定會立下重誓：再喝的話，斷手斷腳。

年紀大了，這樣的重誓聽多了，自然也就免了，

但是自知身體的況狀，只會越來越糟，還是該用理性的觀點來循循善誘。

終結一句，哪有那麼多「脾氣」？哪有那麼多的「你是我非」？用地溝油又如何？加味素又如何？

還必傷了和氣，又傷了身體。

唉～壞就壞在「道理都懂了，就是做不到」～

意志力在哪？執行力在哪裡ㄚ？

我幸福嗎？我幸福吧！

還是回到光宗耀祖，回到成就感，回到成功人生的議題上。

我沒有正面迎擊，

我工作普普，位階平凡，但薪水尚可！

我夫妻算和諧，偶有吵架，還是可以嘿咻！

我小孩算乖，天賦還看不出，未來還不知道在哪，只有童年還算快樂！

我幾乎放棄生我育我的爸媽，雖然心是繫著，但因為外在（兩個媳婦）的緣故，故意疏離，愧疚還不少！

＝＞　我不該因為他人的緣故，違背自己的心。還是自己的心，早已違背？

我對人侃侃而談，我似乎達觀豁然，

如果我工作不順，如果我妻兒不親，如果我沒有頂著國立研究所的光環，

我還可以如此豁達嗎？

當我甚麼都沒有的時候，我還可以如此豁達嗎？如此自在嗎？

我說的話，還會有人聽嗎？還會有人在意嗎？

我還是需要「成就感」來餵養我自己！

我還是需要「別人的傾聽」來餵養我自己！

我還是需要「別人的理解」來餵養我自己！

我還是需要「別人的在乎」來餵養我自己！

我還是需要「別人的尊重」來餵養我自己！