痛苦的源頭

如果晚上的失眠，晚上的酗酒，

從工作壓力變成是與你的爭吵所造成，

是你該反省嗎？還是我該反省？


行萬里路，怎麼沒有開闊了自己的眼界，

反而侷限自己的框架，

然後，拿著這個框架，去 fit 全世界，

誰合？誰不合？

合我者生，不合我者就是敵人。

行萬里路，如果只是一張張漂亮的照片，

那倒不如在家好好待著，

精讀聖賢書。真的！

平衡

我睡不著，

我胃不好（晚上喝酒+吃宵夜），

我肝不好（總是熬夜加班，即便不用加班也晚睡），

我總想著要嘿咻（但是另一半卻性趣缺缺），

我解決不了我的生理痛苦而感覺痛苦，卻不想造成他人的痛苦，

我感覺我是不平衡的，我感覺我是痛苦的，

我擔心，

當「酒精和性」無法麻痺我的時候，

我該怎麼辦？


所以，達賴喇嘛說：現代人壓力大，所以越來越多的酒精（甚至毒品）和性，才能維持身心的平衡。

好慘∼

說的就是我！

而我卻不知如何是好？

我不想被它們綁架，我想好好睡上一覺，

怎麼越來越難∼

笑臉

要戴多少面具？

要穿多少裝扮？

才可以讓自己看起來是個「笑臉」∼


羨慕 Maya & Tico 白目的玩笑，

但我卻笑不出來！

唉∼又卡關了∼


我們到底需要多少次的跌倒，

才有辦法從中得到教訓。

還是愚昧無明的人們，

總是讓歷史一再地重演！

國土危脆

一如往常回到家，

Maya 正在玩鋼琴快打，

Tico剛洗完澡，看著姊姊玩，如日常般的討論著，

稀鬆平常的iPad，稀鬆平常的對話，

稀鬆平常的電風扇，再稀鬆平常的客廳，

竟然建構在一個很脆弱的男子身上，

危脆ㄚ！危脆！

我們認知的理所當然，這麼地脆弱ㄚ！

你怎麼可以這麼篤定明天的早餐呢？

你怎麼可以這麼篤定明天的日出呢？

死

我會怎麼走上這條路呢？

當我是別人口中的一塊肉，倒數計時中，

我會如何自處？

我會勇敢的說：「別數了，給我個痛快！」嗎？

還是，依依不捨地十八相送後，還是依依不捨的離開？

這世界，還有什麼讓我眷念嗎？

這輩子，還有什麼讓我遺憾嗎？

而我這輩子走這麼一遭，又是為了什麼？

我汲汲營營的為五斗米折腰，又是為了什麼？

榮耀的背後

一場精彩的表演結束，

得到的卻是「滿滿的抱怨」，這是正向循環嗎？！

我們該殺出停損嗎？還是繼續賭一把？！

抱怨，為何你們可以輕輕鬆鬆地在台下看表演，

而我卻要在後台練習得半死，還要挨老師的罵，然後服裝手環套都一直掉！

抱怨，大家都回家了，你們怎麼沒有馬上來接我 ！

抱怨，三年級的時候，我想要你來當志工，為什麼你沒有！

抱怨，我現在沒有要你來當志工，為什麼你來當志工！

然後忘了早一點接我回家！說要等其他家長的訊息！

抱怨，老師明明說好，隔天要讓我們好好休息的，怎麼又出爾反爾，說要正常上課！

抱怨！抱怨！抱怨！

轉念有這麼容易嗎？你倒說得輕鬆！

你來跳舞展啊！你來被挨罵啊！

你來接送小孩啊！你來做晚餐啊！

你嫁到我家啊！你來事奉婆婆啊！

徵兆

抱怨，持續感冒，沒有同理心，容易被激怒，

只說明了「你生病了！」，

但我卻不知道如何讓你覺醒？