山爬完了，省也反了，日子還是沒變多少

快快整理一下難得的三天爬山假期：

1）就像在四重溪民宿打電話給老爸說的：

每個人都該有信仰，並且相信這個信仰會帶我們到對的地方，

就像我年輕的時候一樣，把每個苦難都當成是老天爺對我的磨練，

為了更好的未來的磨練，而不是老天爺對我的懲罰，

就像這次法國報社被恐怖攻擊，那個睡過頭的員工，卻是唯一的倖存者。

所以我希望你們相信，現在 J 因為去年過年的事件讓她對老家疏離，

也讓我表明對這件事的堅持態度，這些並不是疏離，

我們只是稍微緩一下，轉個彎而已。

但你要深信，這些結果／這些過程都是對我們最好的！

2）如果說我人不小心走了，唯一的遺憾應該是：

對父母的不孝，對工作的放鬆，對小孩的嚴厲，對妻子的理性，

還有對已知事情只能眼睜睜的無能為力，例如脾氣。

3）當然，不免俗的老問題：我這個人生的目的？我存在的意義？

前天，絕對是歷史性的一刻！

忙了幾天整理和室，整理小孩書桌，加上之前組裝上下舖，木工訂做廚房玻璃門，

然後，周末還用鑄鐵鍋煎了羊排，做了燉飯，滷了腿庫，

晚上洗碗的時候，Jin 竟然主動說：來親一下！

真是太感動了～

就有如這幾次炒飯，她雖然還是想死魚一樣躺著，

但是已經會隨著爽度扭著他的臀部，

也算是往前邁出一大步～^_^

還是抱歉！

Dear Sir,

 

這封信有點難寫，在元旦前就想要動筆了，只是遲遲無法下手。

 

您是我欣賞的長官之一，有幸在你底下做事，我很高興，

 

也知道你是一個 open-mind 的長官，算是我的福氣。

 

 

知道你一直很用心地在規劃 Service Team 的未來，

 

可惜的是，我們的交叉時間點已經錯過，起了離開的念頭並不是現在，那已經是3-4個月前的事了，

 

關鍵點確實就是 Albert，

他當時狠狠數落我前公司，數落我，我差點為了這事輕生，（過往就不提了）

 

或許我該早些時候向你反應，事情的發展或許會不一樣，

 

「good EQ, good schedule!」這是想要給 Albert 的話，

 

而不是到處得罪客戶後，再來尋求解決。

 

後來看到 Tracy 的 job open，想說：我們（與 Albert）共事有問題，那我換個單位或許對大家都好。

於是我選擇去 IP team  做 DDR，一樣是做 block，但是 DDR 有它一定的難度，

做一般的 block 不會有 value，但是做 DDR, CPU, GPU 會有credit。

 

所以我並不是為了找個輕鬆的工作隨便選擇離開。

PM，對我的吸引力其實還好，在底層的管理階層，我認為是用 tech 領導，不是用嘴巴領導。

至於挑計畫做，我覺得以目前台灣top 3的情況，填補人力的情況還是會持續上演。或許在努力之下，比例上可以改變。

Tempus sign-off，或許可以一年一個，但還是在 40nm 或 28nm的計畫。這情況在沒有包袱的大陸，或許好推一些。

 

這就是我的人生

該讓子彈停下來了∼
這事不是件好事，卻也引出諸佛菩薩前來搭救，回覆的，簡訊的，電話的，真的感動∼
原本就如第一句話：我該閉嘴了。只是不小心讓躺著的人中槍，只好。。。
家家有本難念的經，
我們之間的問題不大，（都快拿白紙出來簽了，還不大。抱歉拿別人的梗來消遣。）
但是一碰觸到原生家庭，我們兩個就會像炸彈一樣爆炸。
綜合來看，我還真的蠻失敗的。
捍衛兄弟姊妹情誼，卻被自己兄弟姊妹白目；
老媽老爸覺得以前乖巧的我，不見了；
老婆覺得我從未替她爭取過什麼，只會一味地要她尊重包容；
擔心小孩以後的競爭力，摧促著他們，最後也是被討厭著。
好慘∼但，這就是我的人生∼
所以對不起無辜中槍的親友，（再說下去，會有更多人中槍，哈哈∼）
我確實無能地沒幫 Jin 爭取過什麼，她只有能者多勞超到死，
我確實希望她心甘情願的吞下我所謂（對於原生家庭）的尊重和包容，不要她用容忍來看待這一切。
原諒？！傷害已經造成，就看我倆的造化了。
就像要我原諒那個沒有LP的人，我想這輩子都沒機會了。
（幸好我有LP，只是偶而騎騎重型機車而已。）

或許，我原地踏步太久了，我該繼續往前走。

千古難題 - 婆媳

在婆媳關係上，

我確實要你無極限的「尊重和包容」，或者如同你所說的「容忍」要來得貼切些。

我確實懦弱地沒有在你們的關係上為你說句話。

我確實無能地沒有幫你爭取過甚麼。

對我來說，原生家庭的所作所為都可以被理解被體諒的，都是不容許被質疑的。

我確實希望你像懂事的 Maya 讓著不太能溝通的 Tico。

我確實希望大家都照著我的想法走，接受我的建議，就如同母后我媽一樣。

我確實希望你心甘情願地吞下「尊重和包容」，不要你用「容忍」對待這一切。

我就像網路文章說的一樣，「我費盡千辛萬苦把小孩子送進了哈佛，但他卻像仇人般的對待我」，

我該有覺醒！

我該有覺醒！

我該有覺醒！

講了滿口大道理，卻得到所有人的疏離，有個屁用。

踏遍千山萬水，親朋好友報以羨慕的眼光，但心靈卻是空虛的。

爽個兩天後，又回到那個死樣子，繼續行屍走肉般的生活著。

我想要心靈上有個寄託。

對不起

很抱歉，由於我的懦弱和無能，讓無辜的人受傷：

余姐，對不起；

J ，對不起；

爸媽，對不起；

M&J ，對不起；

姐弟們，對不起。

我確實一味地要妳體諒我媽無理的行為，

我不該認為你比較理性就該要你吞下我媽的無理，

就像我媽認為妳比較能幹，就要妳擺一桌炫耀一下她的虛榮心一樣，

但是，

坦白說，我真不知道該怎麼辦才好？

就像我的工作未來怎麼辦一樣，

我無心了，我厭倦了，

我想全放棄了，

但我卻逃不開！

為了我們的生活品質，
為了別人稱羨的眼光，

我只能
繼續死守在這裡，
繼續死守在這裡，
繼續死守在這裡。

我只能繼續死守在這裡！


抓㯲見肘？！當然。

不然四樓鐵皮，早搭上去了，

三樓小孩房的隔間，早隔好了，

上下舖，幹嘛看過一家又一家，

明年的日本之旅，幹嘛要辛苦存錢，

這樣不是抓㯲見肘，什麼叫抓㯲見肘！


我確實覺得我蠻孬的，

我無法擺脫用小弟弟來思考，

兩個星期都很難，

金害！

所以我必須討好妳，讓我的小弟弟可以發洩，

妳受了那麼多委屈，還要慰安，

真的辛苦了∼

我只能說：我試試看，但要戰勝淫慾的機會，真的不大∼Orz

不然就要找小三了∼


怎麼辦？
怎麼辦？
怎麼辦？

我還是不知道該怎麼辦？

我待在原地太久了，我該繼續往前走∼

懦弱

回到家後，映入眼簾閃爍的耶誕樹燈，

是有家的感覺。是有被等待的感覺。

然後呢？我卻是失神的。

我的懦弱傷害了 Jin，我的脾氣傷害了小孩，

我的無能傷害了爸媽，我的沒路用傷害了兄弟姊妹，

而這些都是我最親的人，

都是我想保護的人，

諷刺！

我終究還是希望別人依著我的想法走，

我終究還是希望別人稱讚我的理性，我的想法，我的見解，

凡逆我者，皆是異已！

諷刺！

不接受我建議的人，才是我心目中的異己。